我只是一個很愛好甜食的女孩，
開心的時候，吃甜食紀念我的開心
悲傷的時候，吃甜食抒發我的情緒
任何時候，我都習慣用任何甜食來撫慰自己，
某程度，我對自己的任性太放縱了。
市售的任何零食、巧克力、餅乾，我都如數家珍，幾乎就是廠商代表。
辦公室抽屜也一定要有滿滿的甜食，這樣我才會有安全感。
家裡的櫃子當然也是，滿滿滿滿的零食(而且絕大部分是甜的)
小時候還沒有這麼嗜糖，
求學階段好像也還沒有這麼嗜糖
但，當我踏入職場之後，糖變成我生活中很重要的一部分
我可以不吃正餐，但一定要吃到含糖的食物。
最特別的是，雖然我重度嗜糖，但是我卻不喝任何含糖的飲料，包括咖啡。
我還記得一天下班後
看著手錶指針落在晚上八點三十分，走進7-11剛剛累得幾乎要閤上的眼睛，在我看到架上的零食後瞬間睜開
那天晚上，我一個人吃了義美的巧克力小泡芙一包、巧克力酥片一盒(二小包)、士力架一條、乳加巧克力一條、最後我還吃了一整條的巧克力夾心酥。
過程中，我連一口水都沒有喝。
然後梳洗後，立馬暈迷睡著。
當下我覺得心情很放鬆，覺得壓力得到抒發。
不光只是西式的加工甜點我很喜歡
中式的大餅，沒錯就是那種和著豬油做成的酥皮，內餡是甜到不行的蛋黃、奶酥、冬瓜塊或是棗泥、麻糬
我也非常迷戀。
但，哪會有人一直結婚送我大餅，所以我只好自己去買(掩面))))
我可以一個人，吃完一斤的大餅!!!!!當然是在半天內吃完。
每一餐結束了，我都要以甜點做完一餐的結束。可以是一份蛋糕，最不濟也是一條士力架。
我二十五歲進入職場，這樣的重糖生活就一直持續到二十八歲。
二十八歲時我懷孕了，
老實說，我體重控制得不好，但因為懷孕的關係，我變得很不喜歡甜點，尤其討厭巧克力
當時還很叛逆，覺得可以用意志力強迫自己吃巧克力
拜託，懷孕耶，怎麼可以放過吃我最愛食物的機會
可是，真的沒有辦法，勉強吃下去，下一秒就會吐出來。
所以懷孕的那個過程，雖然胖了一圈，
但是我甜食的攝取是近三年來的新低。
生完小孩，對於甜食的追求又開始
但坐月子的期間為了怕影響母乳量，所以也不吃零食或任何加工品，
同時為了照顧小朋友，我也開始請了育嬰假
育嬰假的期間是忙碌的
壓力不是外人給你，是自己給自己的
所以這樣的生活壓力是有辦法排解的
雖然我還是吃甜食，但是並沒有之前這麼誇張(但跟普通人而言，還是非常過量)
結束了一年的育嬰假之後，我的體重回到了二十五歲出社會後的新低，四十七公斤。(我一六七)
二十九歲我再度回到職場，
我又開始需要一個抒壓的管道，
不管是不是職場的壓力，任何的壓力我都慣性依賴甜點給我的慰籍
我又再度開始吃過量的攝取糖
我早上可以吃含餡的奶酥吐司(一整條))))
中午正常的便當外，飯後會再吃一個小甜點，(常常是巧克力酥片或新貴派)
晚上才是我甜點的集大成)))
吃飽飯後，我會端出最喜歡的巧克力夾心酥(盛香珍的夾心酥內餡是一般夾心酥的二倍，極濃郁))
一盒是六片(熱量是六百卡，然後會再吃一小碗的堅果，蜜汁的))))，如果是是夏天，會跟先生再一起吃巧克酥冰淇霖(家庭號)
通常我先生只會吃個幾口，我會吃掉半桶。
撐著肚子，爬上床睡覺。
才一年多，我的體重就就上升了五公斤，體脂肪直接上升了5%
我當然知道不健康，而且非常不健康。
我的情緒變得非常容易暴躁，常常因為非常小的事情就覺得生氣
體力也變得非常不好，哪怕我為了維持身材，強迫自己固定上健身房運動
身體的發炎反應也非常明顯，
重點是只是坐著沒多久，我的下肢末端就會發麻
我知道這一些都是身體給我的警告
但是，我依然沒有辦法戒掉糖份給我的滿足感。
看到一篇文章:糖最可怕的不是攝取的量，而是一旦開始攝取就沒有辦法停止。
重覆跟先生為了一點小事吵架鬧情緒，甚至對自己的小孩耐心日漸減少
我覺得很心酸，這難道是我要的生活嗎
我這麼努力的希望跟家人一起創造屬於我們的生活，
但是我卻恣意的揮霍自己的健康，磨損與家人的感情，這真的不是我要的。
我有很嚴重的體重迷思，
所以雖然我嚴重的糖中毒(應該不是上癮而已)
但我還是會亂減肥，希望維持體重(很顯然的，我很失敗)
我會再更減少三餐正常攝取營養的機會，然後再用垃圾食物填滿自己。
非常本末倒置!!!
面對體重不減反增，體脂肪一直飆高，
我的情緒又更低潮。
這樣的惡性循環，讓我非常的不開心。
看著我兒子的小臉，
覺得自己很可惡，有多少次因為在自己吃垃圾食物的時候也順手餵了孩子。
我除了有不及格的健康之後，我連當媽媽似乎都失格了。
所以我決定痛定思痛，希望開始戒糖生活
我不敢說是不是能一步到位，完全不攝取甜份。但不攝取甜份是最終目標
我不要再嚷著要減肥，只希望可以開始戒糖
我不要再追求體重，只希望可以開始戒垃圾食物。
不想要再找任何籍口，
如果從今天開始願意努力，
想要好好吃三餐
想要只吃天然食物
想要天天陪著家人笑
想要不再因為糖淹沒自己的生活)))
我知道，就從今天開始。
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